Capricci a 2 e 3 anni: come accompagnare le crisi emotive senza rinunciare ai limiti

A due o tre anni, quelli che chiamiamo comunemente “capricci” spesso non sono comportamenti volontari per provocarci. Sono vere e proprie crisi emotive: il bambino prova qualcosa di molto intenso, senza saperlo ancora gestire.

Noi adulti abbiamo imparato a tollerare la frustrazione, rimandare una gratificazione e rispettare i limiti. Lui, invece, sta ancora costruendo queste capacità.

Il problema non è il desiderio, ma la difficoltà di accettare di non poterlo soddisfare.

Sono Alice Visentini, pedagogista clinica. Mi occupo di genitorialità e di disturbi specifici dell’apprendimento.

Dietro un capriccio può esserci una fatica

Quando tuo figlio urla, piange o si butta a terra, può capitare di non sapere più che cosa fare. La situazione sembra soltanto peggiorare.

Dietro una crisi possono esserci fame, stanchezza, troppi stimoli oppure il bisogno di autonomia.

Per questo dobbiamo cambiare gli occhiali con cui guardiamo il comportamento: da “Sta facendo i capricci” a “Sta facendo fatica a gestire ciò che sente”.

Questo non significa concedergli tutto, ma ricordare che il controllo degli impulsi è ancora immaturo.

Saper parlare non significa sapersi già controllare

Tra le funzioni esecutive c’è il controllo inibitorio, cioè la capacità di fermarsi prima di agire e scegliere una risposta diversa.

Un errore frequente degli adulti è confondere la capacità di parlare del bambino con quella di autoregolarsi.

A due anni un bambino può già esprimere con decisione ciò che vuole, protestare e dire di no. Verso i tre anni alcuni bambini riescono anche ad argomentare: “Non è giusto!”.

E noi pensiamo: “Se capisce quello che gli dico, può anche controllarsi”.

Ma le sue capacità non maturano tutte insieme. Può conoscere una regola senza riuscire a rispettarla quando è sopraffatto dall’emozione.

Capire una regola non significa saperne già accettare i limiti. È proprio qui che serve l’adulto.

I limiti come spondine che proteggono

Spesso facciamo lunghe spiegazioni e finiamo per contrattare: “Va bene, dai, ancora cinque minuti”.

Così, però, rischiamo di far percepire ogni decisione come ancora negoziabile.

Mi piace pensare ai limiti non come a muri, ma come a spondine.

Quando mettiamo le spondine al letto di un bambino, non aspettiamo che sia d’accordo. Sappiamo che potrebbe cadere e che ha bisogno di protezione.

Il limite è questo: protezione, cura, una coccola, un abbraccio che sostiene.

Possiamo dire:

“Lo so che sei arrabbiato, ma adesso dobbiamo andare.”

E mantenere la decisione anche mentre il bambino piange.

La protesta non dimostra che il limite sia sbagliato. A volte significa soltanto che incontra un desiderio diverso.

Attraverso esperienze ripetute, il bambino interiorizza gradualmente il confine. All’inizio possiamo essere noi a spegnere la televisione o ad accompagnarlo giù dallo scivolo. Crescendo, imparerà a fermarsi da solo, grazie alla guida costante e coerente dell’adulto.

L’obiettivo educativo non è l’obbedienza immediata, ma l’interiorizzazione dei limiti.

Preparare i passaggi e offrire piccole scelte

Possiamo prevenire alcune crisi osservando ciò che le precede.

Se lasciare il parco è difficile, prepariamo il bambino: “Tra poco andiamo”. Poi: “Ancora un ultimo giro sullo scivolo”.

Possiamo anche offrire una piccola scelta, per dare spazio al suo bisogno di autonomia:

“Vuoi darmi la mano o salire sul passeggino?”

Il limite resta, ma il bambino può scegliere come affrontarlo.

Durante la crisi, poche parole

Quando la crisi è già esplosa, non dobbiamo vincere una discussione. Possiamo usare poche parole:

“Sei arrabbiato, lo so. Volevi restare. Sono qui con te.”

Se prova a colpire, possiamo dire: “Sei arrabbiato, ma non si può picchiare”, fermando delicatamente il gesto, se necessario.

Accogliere un’emozione non significa accettare qualsiasi comportamento.

La voce, lo sguardo e la postura

Qui entra in gioco quella che si definisce pedagogia del corpo.

Durante una crisi, il bambino incontra il nostro corpo prima ancora delle nostre spiegazioni. Incontra il tono della voce, la postura, lo sguardo.

La distanza o la vicinanza e i movimenti comunicano sicurezza oppure tensione.

Se alziamo la voce e ci muoviamo bruscamente, rischiamo di aumentare la sua agitazione. Se rallentiamo, abbassiamo la voce e ci mettiamo alla sua altezza, offriamo una presenza rassicurante.

Se serve, accompagniamolo in un luogo tranquillo, senza trascinarlo con rabbia.

Il nostro corpo non deve diventare uno strumento di forza, ma un abbraccio che contiene.

Il biscotto rotto e il vaso che trabocca

Tra i due e i tre anni il linguaggio si sviluppa rapidamente. Il bambino comprende sempre di più, vuole scegliere e affermare la propria autonomia.

Aspettare, controllarsi e tollerare la frustrazione restano però capacità ancora in costruzione.

Spesso questa fase coincide con l’ingresso al nido o alla scuola dell’infanzia: la giornata porta con sé regole, separazione dal genitore, attese e tanti stimoli.

Immaginiamo il bambino come un vaso che si riempie durante la giornata, stimolo dopo stimolo, richiesta dopo richiesta, frustrazione dopo frustrazione.

Al nido ci dicono: “È stato bravissimo”. Poi torna a casa, si rompe un biscotto e scoppia una crisi enorme.

Quel biscotto non è necessariamente il problema. È soltanto l’ultima goccia che fa traboccare il vaso.

Prima di pensare “Fa una scenata per niente”, chiediamoci quanto sia già pieno il suo vaso quel giorno.

Prima la calma, poi le parole

Dopo la crisi, aspettiamo che il bambino sia più calmo. Se piange ancora o è molto agitato, non è il momento di dare spiegazioni.

Prima si ricompone il corpo, poi arrivano le parole.

Possiamo dirgli con semplicità:

“Volevi giocare ancora. Eri arrabbiato, lo capisco. Però non si picchia.”

A questa età non pretendiamo che sappia già spiegare ciò che sente o calmarsi da solo.

Prima lo aiutiamo ad attraversare l’emozione, poi le diamo un nome e, con parole e gesti, gli mostriamo alternative possibili.

Prima di chiedergli di controllare il comportamento, chiediamoci se il suo corpo sia nelle condizioni di farlo.

Accogliere l’emozione e mantenere il limite

Gestire una crisi non significa far smettere subito il bambino di piangere. Significa mostrargli che può attraversare un’emozione difficile senza perdere la relazione e senza perdere il limite.

Possiamo comprendere la rabbia senza cedere, accogliere il pianto senza averne paura.

Un bambino può essere arrabbiato con noi e, nello stesso momento, sentirsi profondamente al sicuro con noi.

Le due cose possono convivere.

 

Dott.ssa Alice Visentini

Pedagogista clinica, educatrice professionale e terapista Itard

Si occupa di genitorialità e di disturbi specifici dell’apprendimento. Svolge consulenze pedagogiche in ambito genitoriale e scolastico e attività di training cognitivo motorio.

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